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云里雾里
最近的生活平淡而又安逸,平淡的提前老年的生活,不会去过多的上网,而是清晨的一支烟开始新的一天,一张报纸
游走在不同地方,午门的清阁,后海边的银锭胡同,王府井的教堂,俯右街的长椅,景山的石台,东直门的亮马河。。都是经常流窜的地方,看着每个周围在忙碌的人,坐在地铁里也不知道自己要到哪里,找个不是人流高峰的时段,开始所谓的逛北京,经常在高楼大厦里真的没有去接触这个城市,接触这里的每个人,反复的去曾经去过的地方,和他和她还有和他们去过的地方,现在的生活出奇的冷清,在一个初冬的11月,不知道是惬意还是失意,我不知道,自己也不知道,没有心情的心情似乎也是种好心情。
有的时候在床上出奇的压抑,不是有原因的,我总在分析原因,分析自己,分析别人,分析她的话她的举动,分析她身体内的那个心,
现在的生活很安静,我承认我年轻,承认自己是从浮躁到不闻不问的蜕变,不知道从单纯蜕变到“成熟”是好还是坏,单纯的人面对一个单纯的人都是彼此单纯的对待,但是现在许多不单纯的人却伪装成单纯的人,我承认我不再单纯,但我向往单纯,一个巴掌拍不响,如果我真的单纯的对待那些“单纯”的人,换来的往往是不单纯的东西,捉襟见肘的事虽然直白单似乎我难以接受,
周遭的朋友沉醉在冬天的小火花里,羡慕他们寒冷的衣兜有一双温暖的手,不过我还是提醒下某人伸进你衣兜的也可能是个扒手,哈哈,正如周先生说的渴望基金式的爱情,波澜不惊单又偶尔来个小波浪,利润不大但是如以满足,而我如今也是渴望那样的,以前都是不甘心年轻的时候去那样的波澜不惊,从而选择了“股票”一路飘红的时候自己觉得自己是最幸福的人,干什么都是动力,每天都不会离开“大盘”既然是“股票”那么不会一路飘红,肯定也会来些绿,所以那时侯很不开心,百般的去期盼它反弹,真的被套牢了又有几个人舍得“割肉”呢?都留恋在曾经它带来的美好中,那些回忆里,所以很多的人都会期盼解套,呵呵我什么时候会去作个从容选择割肉的人呢?也许是“钱”多的时候,哈哈,不知道。希望一切都好吧。人豁达了就没有什么洒脱不洒脱的了,学会控制自己,控制心情,控制欲望。 我们不得不承认自己都是自私的,每个人都是,如果你说你不自私或许我觉得你很可悲,自己做的每件事情很多的出发点都是为了自己,爱情也是,为了满足自己喜欢的欲望,俩人都是如此,没有说一相情愿的,一个人喜欢另一个而对方不喜欢他或者她但是俩人却在一起,只因为对方喜欢你然后你巨豁达的答应了,
有么?也许有那就是为了“利益”了但是幸福不幸福只有他自己知道,虽然爱屋及乌的人多了起来,但是最终幸福与否当局的人最清楚,不论可悲与否至少我很排斥,自私或许不是贬意词,但是更多的使人领悟到不好的一面,以前我更多的期盼别人为我作些什么,做的多了也纵容了我的习惯,不在去那么做我觉得就是不好,所以毛病是培养起来的,
但是很多人是没有义务去那么“培养”的,所以有的人包括我都觉得那“培养”是他们的义务,但是我错了,当一个人要求你“培养”的时候你才觉得那不是你的义务,但是不履行之前你做再多的好事都 会一笔勾销,
所以就这样被套牢,我们为什么不能豁达点呢?我们生活中的每个人都是生活的过客,这个过客有的陪你的旅程也许很短暂,也许陪你到老,但是都只是过客,没有一个人是生来为你而活的,当你在这个旅途中劳累的时候,他们发挥着不同的作用,有的陪你度过劳累的旅途,有的激励你,也有的来破坏的,也有帮助的,等等的,当你行李很沉重的时候会有人帮你多分担些,但是请你记住他也是在完成自己的旅途,其实他没有义务来帮助你,所以请记住每个帮你分担过困难的人。
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